Únor 2007
blbouni=D
26. února 2007 v 20:40 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..no, co dodat=Dto mi sem nejde dat, tak davam odkoz...:drbání zad=D
Zamilovanost z biologického a chemického pohledu
26. února 2007 v 20:33 | direct by Buscherio | ..::VosTaTnííí::..Když poprvé spatříme nějakého člověka, lidské oko přenese jeho obraz do mozku, který vyhodnotí zda se tento člověk hodí právě k nám. Někteří psychologové se domnívají, že nosíme ve svém podvědomí zapsány určité charakteristické rysy. Všechny tyto rysy dáváme najevo řečí těla - tím jak se pohybujeme, tváříme a chováme.
Když se na nás podívá osoba opačného pohlaví, její mozek během vteřiny vyhodnotí, jestli neseme stejné znaky. Pokud mozek vyhodnotí, že jsme osobou vhodnou k seznamování, spouští se další reakce v lidském těle.
Vzruchy přenesou do nadledvinek pokyn, aby začaly produkovat hormon adrenalin. Dále se uvolňuje fenylethylamin (C8H11N). Fenylethylamin vyvolává euforii podobně, jako droga amfetamin. Dalšími uvolňovanými látkami jsou dopamin, který zlepšuje náladu a nonadrenalin, jenž se podílí na přenosu vzruchů do mozku. Na tváři zamilovaného člověka se objeví malé červené flíčky, což je zase způsobeno prokrvením cév.
Zamilovaný člověk začíná být postupně na fenylethylaminu závislý. Pokud nedostane svojí dávku, tak nejí, nespí a nepracuje.
Fenylethylamin se vylučuje pokaždé, když jsme v přítomnosti milované osoby. Vylučování fenylethylaminu se později snižuje a nahrazuje jej jiný hormon - endorfin. Pokud nejsou lidé připraveni na fakt, že jejich láska pomalu vyprchá (snížení hladiny fenylethylaminu), dochází k rozchodu.
muj voblíbenej ftípek:)
20. února 2007 v 21:13 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..na hotelu si po telefonu objednává angličan dva rumy...."tu rum tu rum tu tu" " ta dam ta dam ta ta, debile"
=D a kdo to nepochopil je blbej:D:D
PODEJTE SI INZERÁT...STAČÍ SI VYBRAT...
20. února 2007 v 21:10 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..1.) Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
2.) Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
3.) Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec
4.) Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
5.) 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
6.) Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.
7.) Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
8.) Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
9.) Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.
10.) Mladá žena, 25-letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve
filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. PS:
Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
11.) Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá!Zkušební
jízda a sada gum zdarma!
12.) Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
13.) Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií,nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
14.) Sympatický notorik hledá sponzora.
15.) Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
16.) Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
17.) Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
COKOLI SE STANE, STANE SE Z NĚJAKÉHO DUVODU.
20. února 2007 v 20:57 | direct by Buscherio | ..::VosTaTnííí::..Opatrně si každé přečti a vteřinu či dvě o tom popřemýšlej !
1. Žádný muž či žena není hoden Tvých slz a ten co je, Tě nerozpláče.
2. Jen proto, že Tě někdo nemiluje tak, jak bys ty chtěl(a), neznamená, že Tě nemiluje, jak nejvíc umí.
3. Opravdový přítel je ten, kdo Ti nabídne ruku a dotkne se Tvého srdce.
4. Nejhorší způsob někoho propásnout je sedět hned vedle něho a vědět, že ho nemůžeme mít.
5. Nikdy se nemrač, i když jsi smutný, protože nikdy nevíš, kdo se může zamilovat do tvého úsměvu.
6. Světu jsi možná jen jednou osobou, ale jedné osobě můžeš být celým světem.
7. Neztrácej čas na muži/ ženě, co není ochotný ztrácet čas s tebou.
8. Možná Bůh chce, abychom poznali pár nesprávných lidí, než potkáme toho pravého/ tu pravou, abychom až je konečně potkáme, věděli, že máme být vděčni.
9. Neplač, protože to skončilo, buď rád, že se to stalo.
10. Vždycky se najdou lidi, kteří ti ublíží, ale ty nesmíš přestat věřit. Jen musíš být víc opatrný, komu uvěříš příště.
11. Staň se lepším člověkem, poznej sám sebe a buď si jistý kým jsi, než zkusíš a poznáš někoho jiného a budeš očekávat, aby oni znali tebe.
12. Nepřežeň to se snahou, to nejlepší nás potkává, když to nejméně očekáváme.
PAMATUJ: COKOLI SE STANE, STANE SE Z NĚJAKÉHO DUVODU.
Nejlepší přátelé? Kolik lidí opravdu má 8 nejlepších přátel?
Jen těžko někdo, koho já znám! Ale většina z nás má velmi dobré a spolehlivé přátele!
1. Žádný muž či žena není hoden Tvých slz a ten co je, Tě nerozpláče.
2. Jen proto, že Tě někdo nemiluje tak, jak bys ty chtěl(a), neznamená, že Tě nemiluje, jak nejvíc umí.
3. Opravdový přítel je ten, kdo Ti nabídne ruku a dotkne se Tvého srdce.
4. Nejhorší způsob někoho propásnout je sedět hned vedle něho a vědět, že ho nemůžeme mít.
5. Nikdy se nemrač, i když jsi smutný, protože nikdy nevíš, kdo se může zamilovat do tvého úsměvu.
6. Světu jsi možná jen jednou osobou, ale jedné osobě můžeš být celým světem.
7. Neztrácej čas na muži/ ženě, co není ochotný ztrácet čas s tebou.
8. Možná Bůh chce, abychom poznali pár nesprávných lidí, než potkáme toho pravého/ tu pravou, abychom až je konečně potkáme, věděli, že máme být vděčni.
9. Neplač, protože to skončilo, buď rád, že se to stalo.
10. Vždycky se najdou lidi, kteří ti ublíží, ale ty nesmíš přestat věřit. Jen musíš být víc opatrný, komu uvěříš příště.
11. Staň se lepším člověkem, poznej sám sebe a buď si jistý kým jsi, než zkusíš a poznáš někoho jiného a budeš očekávat, aby oni znali tebe.
12. Nepřežeň to se snahou, to nejlepší nás potkává, když to nejméně očekáváme.
PAMATUJ: COKOLI SE STANE, STANE SE Z NĚJAKÉHO DUVODU.
Nejlepší přátelé? Kolik lidí opravdu má 8 nejlepších přátel?
Jen těžko někdo, koho já znám! Ale většina z nás má velmi dobré a spolehlivé přátele!
Pár životních moudrostí
20. února 2007 v 20:51 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..* Svojí manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
* Sexuální soulad po dvaceti letech manželství?
Ano, konečně. Hlava bolí nejen ji, ale i mne!
* Včera mne potkalo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit.
* Na Valentýna jsem prožil nezapomenutelný erotický večer. Ona byla
v průsvitných kalhotkách nahoře bez a ležela na nádherné široké posteli. Já byl v teplácích a ponožkách s dalekohledem v domě naproti.
* Vždy když mne posere holub, děkuji Bohu, že nedal krávě křídla.
* Je přirozené, že když spojíme naši temnou minulost se světlým zítřkem, dostaneme naši šedivou současnost.
* Přechod na letní čas mi způsobuje problémy.
Před tím se mi postavil ráno a teď až v autobuse.
* Peníze přicházejí a odcházejí, a odcházejí, a odcházejí. A ještě horší je, že si půjčuješ peníze cizí, ale vracet musíš vlastní !!!
* Kdykoliv jsem vstoupil do dveří s nápisem "Ženy", vždy za nimi bylo jen WC.
* Podle někoho je nejrychlejší myšlenka, podle někoho světlo. Já
jsem však přišel na to, že nejrychlejší je průjem. Dřív než jsem stači pomyslet a než jsem stačil rosvítit ..
* Přísloví radí: "neříkej hop, dokud nepřeskočíš", ale neříkej "hop"
ani když jsi přeskočil. Nejdříve se podívej do čeho jsi skočil .
Proč jsou muži šťastnější?
20. února 2007 v 20:42 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Muži jsou prostě šťastnější lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvorů?
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velý pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým smerem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Není divu, že muži jsou šťastněšjí! :-)
Určeno ženám, které to jsou schopny unést a mužům, kteří si to spožitkem přečtou.
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velý pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým smerem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Není divu, že muži jsou šťastněšjí! :-)
Určeno ženám, které to jsou schopny unést a mužům, kteří si to spožitkem přečtou.
Báseň ženy x Báseň muže
20. února 2007 v 20:38 | direct by BuscherioChci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže, který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví,
co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE
Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama,
co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje
a je mi to u prdele.
Inzerát
20. února 2007 v 20:31 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa,
který nemá pošlapaný ego od svojídominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce,
nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal,
nedrbe se neustále při hovoru na koulích,případně v řiti,
splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,
netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda",
nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!"
netůruje auto u čerstvě pověšenýho
prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče"
nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy,
nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,
nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče,
neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevypradňuje do postele,
nestříhá si nehty u jídla nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,
nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy,
neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala"
neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům,
nezapomíná na moje narozeniny
a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Alena,
nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal,
neptá se mě po sexu"tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",
nechodí doma nahej v ponožkách,
nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,
nezapomíná mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem",
nepočítá s tím, že mám napřirozenou schopnost číst myšlenky,
nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul".
Kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!
Vaše vdavekchtivá ?!?
který nemá pošlapaný ego od svojídominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce,
nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal,
nedrbe se neustále při hovoru na koulích,případně v řiti,
splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,
netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda",
nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!"
netůruje auto u čerstvě pověšenýho
prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče"
nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy,
nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,
nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče,
neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevypradňuje do postele,
nestříhá si nehty u jídla nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,
nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy,
neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala"
neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům,
nezapomíná na moje narozeniny
a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Alena,
nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal,
neptá se mě po sexu"tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",
nechodí doma nahej v ponožkách,
nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,
nezapomíná mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem",
nepočítá s tím, že mám napřirozenou schopnost číst myšlenky,
nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul".
Kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!
Vaše vdavekchtivá ?!?
RADY PRO ŽENY
20. února 2007 v 20:25 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do
mrazničky a mějte je tam i celý rok.
----------------------------------------------------------------------------
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo
strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové
zákusky. Není to daleko a je to bez práce
----------------------------------------------------------------------------
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
----------------------------------------------------------------------------
Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
----------------------------------------------------------------------------
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
----------------------------------------------------------------------------
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!
HÁDANKY
20. února 2007 v 20:18 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
__________________________________________________________
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
__________________________________________________________
Moudřejší ustoupí.
__________________________________________________________
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
__________________________________________________________
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
__________________________________________________________
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
__________________________________________________________
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.
k zymyšlení=)
9. února 2007 v 23:16 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách...
-----------------------------------
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
-----------------------------------
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...
-----------------------------------
Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže...
-----------------------------------
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
-----------------------------------
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
-----------------------------------
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
-----------------------------------
-----------------------------------
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...*
-----------------------------------
-----------------------------------
PRAVDA NAD PRAVDY
9. února 2007 v 22:57 | direct by Buscherio | ..::VosTaTnííí::..> Aby sis uvědomil
> cenu sestry
> zeptej se někoho
> kdo ji nemá
> aby sis uvědomil
> cenu deseti let
> zeptej se nově
> rozvedeného páru
> aby sis uvědomil
> cenu čtyř let
> zeptej se maturanta
> aby sis uvědomil
> cenu jednoho roku
> zeptej se studenta který
> propadl u závěrečné zkoušky
> aby sis uvědomil
> cenu devíti měsíců
> zeptej se matky,
> která dala život dítěti,
> které se narodilo mrtvé
> aby sis uvědomil cenu jednoho měsíce
> zeptej se matky
> která dala život
> předčasně narozenému dítěti
> aby sis uvědomil
> cenu jednoho týdne zeptej se redaktora týdeníku
> aby sis uvědomil
> cenu jedné minuty zeptej se člověka
> který zmeškal vlak, autobus, letadlo
> aby sis uvědomil
> cenu jedné sekundy
> zeptej se člověka, který přežil nehodu
> Čas na nikoho nečeká.
> Važ si každé chvíle, kterou máš.
> Budeš si jí vážit ještě víc, když to budeš moci sdílet s někým
> zvláštním. Aby sis uvědomil cenu přítele nebo člena rodiny: Ztrať jednoho
>Pamatuj... Drž se pevně těch, které miluješ!
Pořekadla ......
9. února 2007 v 22:51 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Návod k čištění Vašeho WC:
9. února 2007 v 22:49 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..1.. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro
zvířata
2.. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně
pohybujete směrem k WC.
3.. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě
přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4.. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké
množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to
prožívá.
5.. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli 'Power-wash' a abyste
dokonale spláchli nečistoty.
6.. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní
dveře.
Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7.. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC.
Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu
vyfenován
do sucha.
8.. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes
zvířata
2.. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně
pohybujete směrem k WC.
3.. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě
přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4.. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké
množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to
prožívá.
5.. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli 'Power-wash' a abyste
dokonale spláchli nečistoty.
6.. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní
dveře.
Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7.. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC.
Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu
vyfenován
do sucha.
8.. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes
Přísloví
9. února 2007 v 22:41 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..0.Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří
možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí
řídit
auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi
rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než
myslí!!!
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což
znamená,
že po vás pudou .....
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně
jdoucích.
11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost...
Každý den mě nasere někdo jiný ....
12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
14. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že
to
nejde a UDĚLÁ TO !!!
15. Přechod na letní čas mi fakt působí problémy...
Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří
možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí
řídit
auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi
rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než
myslí!!!
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což
znamená,
že po vás pudou .....
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně
jdoucích.
11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost...
Každý den mě nasere někdo jiný ....
12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
14. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že
to
nejde a UDĚLÁ TO !!!
15. Přechod na letní čas mi fakt působí problémy...
Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...
Děkovný dopis všem, co šíří spamy - řetězovky nevyhynou :-)
9. února 2007 v 22:34 | direct by Buscherio | ..::FtíPci::..Chtěl bych "poděkovat" všem co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2005 a 2006!
Díky vaší dobrotě jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl, se s ní čistí skvrny na WC!
Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS!
Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!
Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl!
Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!
Můj mobil Nokia, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!
21× jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!
Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jménami na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl!
Dozvěděl jsem se po 170-té, že Seznam.cz mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo!
Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaultu 4L!
Měl jsem neštěstí přibližně 3000× a jsem mrtvý 67×, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!
Děkuji vám, ale už s tím jděte do prdele !!!
Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850 000 lidem, modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvoji rodinu!
PS: posílám to i vám, mám strach z toho modrého dinosaura.
PPS: a taky doufám, že si každý ověříte podezřelý mail, byť od kamarádky na www. hoax, než ho pošlete dál!!!